巴克太沉默了，让我非常担心，觉得他很疏离。 我在超级市场和巴克的母亲瑞蕾谈话。巴克一向都很安静，不过他现在已是一个大孩子了，还是一句话不说。
“他在生气吗?”我问。 “我也不晓得，应该没有吧，他就是常常一声不吭。” 我没有再想起那次的谈话，直到几个星期之后，我们两个家庭再度相聚时，我终于发现巴克感情退缩的原因。 我走向他，问：“怎么样，棒球打得如何?” “还不错，我的技术……” “他的技术比去年好多了，因为我们帮他找了一个教练。”瑞蕾打岔说。 瑞蕾讲话的时候，我看到巴克沉默、退缩起来。 我又问他：“那么，练习情形呢?”
“哦，教练糾正了我打球的姿势，因为……” “因为他以前都站得离本垒板太远了，根本没有什么威力。” 再一次地，我看到巴克在退缩。 整个晚上，我看到瑞蕾一再打岔替巴克讲话，我觉得我无法袖手旁观了。当巴克正在讲话而她又想再次打岔时，我眼睛看着巴克说：“巴克，我想听你自己说。” 事后，我把我观察到的事向瑞蕾提起。瑞蕾根本没有意识到她那种行为会影响到巴克，因此很后悔。
瑞蕾终于了解到，一再替她儿子说话，其实是看轻、折损她儿子个人的感觉与观点。
定义问题
有时候，父母会因他们原本聒噪不停的10岁儿童变为一个感情内缩的14岁少年而感到惊慌失措与忧虑。但很多时候，孩子的沉默是因为青春期的关系，和他自己或他父母的问题无关。 从青春期跨进成年期，沉默是必须而且是健康的。孩子必须为自己建立一个不受父母管辖的空间。他们必须清理出一个空间来将自己和别人的感觉或观点分开来。
沉默就像是随机存取内存(random access memory RAM)，是计算机储存资料、执行指令的一部分。
沉默给予青春期孩子所需要的思考空间以便了解自我与目标。 你也要记住，青春期的孩子为了使自己顺利进入成年期，会慢慢地和家人分离而投人更多心力在外在的世界。假如父母能给予孩子自由、爱、认同，他们将再探出头来和家人重新联结。然而，他们将有自己的观点，不可能再如年幼时那样常常和你有相同的想法与感觉了。 但是，像巴克母亲所发现的，有时孩子的沉默确实是有问题的。
假如你孩子的沉默和以下任何一个原因有关，这种沉默便是不正常的或不健康的，必须特别留意与关注。 因为父母干涉过度而感情退缩。当父母把青春期孩子的沉默解释为对爱的退缩或是一个很严重的问题时，他们有时会追问过度。这会阻碍孩子有他自己体验的能力。父母干预或干涉太多将产生真实的问题，造成一种拷问、退缩的恶性循环。 形容自己体验与感情的能力仍不足或有限。
有时，青春期的孩子没有足够的字汇来形容他们自己的体验、感觉与观点。他们比较习惯对自己的行动做简单的短评。对那些用来形容情绪的用词，比如哀伤、生气、困惑、受伤、害怕，他们会感到比较不自在，因此常常避而不用。他们会有那些感受的，却不知道如何清楚地表达出来。 害怕自己的情绪。即使青春期孩子有表达情绪的词汇，他们对一些比较强烈的负面的感觉仍常常选择逃避。他们害怕自己不能控制那些感觉，或害怕自己会无法承受那种感觉所带来的痛苦，因此，他们干脆逃避算了。只是，那些情绪不会消失，然而，他们觉得至少可以暂时不必正视那些可能会产生的恐惧与焦虑了。 忧郁。
忧郁的青春期孩子往往会很沉默。忧郁是很痛苦的，忧郁的孩子常常会觉得自己或自己的生活哪里出错了，对一些美好的事情失去了希望。他对父母的感情会退缩。有时，甚至会逃避整个世界，认为这样便可以解决那些他不能处理的强烈感受了。 消极的惩罚。有时，孩子之所以沉默是因为他们感到愤怒，或对父母有敌意，以及不想以气话或行动来惹得父母更生气。于是，他们对父母给予的那些真实的或他们自认为的虐待不满，以消极的沉默来抗议。他们的沉默包括了生气、抗议，或藐视。
处理问题
很幸运地，只要有正确的了解和充分的耐心，父母还是可以给予他们沉默的青春期孩子很大的帮助的。以下是一些建议。
谈论沉默的根源。你可能会想要先谈到沉默本身，但你的孩子正陷于那些导致他沉默的问题当中，所以，你必须先探讨隐藏在沉默背后的原因，不管那是由于被处罚、忧郁或是因为父母的过分干涉。 讨论沉默本身。当你找出导致沉默的原因之后，便可以对他谈到沉默本身的问题了。你可以说：“我很高兴我们能谈到你生我的气是因为被我禁足的缘故。可是，当你因此沉默不语，我很难过。
我不知道你在想些什么，不知道应该向你说些什么，或到底可以做什么来帮助你。所以，当你生气的时候，我希望你可以坦白告诉我，不要一句话都不说。你这样做其实是感情退缩，你自己或许没有觉察，但这种情形其实是经常发生的。当你无法自觉时，我将会提醒你的，然后我们一起敞开心靡、坐下来好好谈，可以吗？” 给予他空间与时间。
记住，即使生活一切都很顺利，你的孩子也可能会缄默、有所保留的。不要强迫他一定要和你聊天沟通而导致他再次退缩。让他有点空间、时间来消化他到目前为止所说的和所做的。不再缄默应该是他自己心甘情愿的，而不是被强迫的。
要求对话。你或许不只要提出邀请、有所期待而已。这对生气、故意要处罚你的孩子可能比较有用，但对已受伤或想要逃避你的孩子则还不够。后者需要你更积极地找他解决问题，进行更多的沟通。比如，你可以这样告诉你的孩子：“我会尽我一切的能力来改变，让你不会觉得跟我很难沟通。我并不要求你每件事情都必须向我坦白。
只是你若不想主动找我谈，至少在我希望能了解你时，你必须要和我交谈。我需要你能和我好好对话、沟通，因为我爱你，我关心你。你如果拒绝跟我对话，就是不负起你自己的责任，把我们之间的关系等闲视之，而这样做是会有后果的。”
不管你所设立的后果如何，记住，它们是用来帮助你的孩子打开心门的。当他努力和你对话后，就不要再提到后果的问题了。
你办得到的!
要想正面、积极地处理沉默的问题，是需要付出心血的。你要教导你的孩子除了沉默以外，仍有其他方式可以帮助他度过生活的难关。而这在他以后处理人际关系时，将是很有益处的。